1. Гость, теперь Вы можете заходить на форум с гаджетов работающих на ОС Android, версии 4.4 и выше, через наше приложение. Приложение доступно по .
    Скрыть объявление
  2. Гость, на данный момент выплаты с форума превысили 15000 долларов! Присоединяйся к нам и начинай зарабатывать!
  3. Гость, на форуме стартует Акция: поощрение за заслуги перед форумом. Принимай активное участие в жизни форума и получай за это поощрение! Подробности по ссылке
    Скрыть объявление
  4. Гость, любите смотреть фильмы? Зарабатывайте на этом в Конкурсе Киноманов!
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Гость, придумай рождественскую колядку и выиграй денежный приз! Правила и условия конкурса доступны по этой ссылке.

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Finn, окт 28, 2015.

  1. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Преступники вернули
    украденную сумку уборщице
    Газпрома, когда узнали, что
    отмывает она не полы, а деньги, а
    убирает не помещения, а
    конкурентов.
     
  2. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
    - А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
    - Есть. А можно мне два компьютера?
     
    StevenRussell нравится это.
  3. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Пост на Интернет-форуме:
    - В Японии железная дорога
    работает ради одной школьницы.
    - Н-да... Хрен школу прогуляешь...
     
  4. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: - Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: - Нормализуется. Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: - Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
     
    StevenRussell нравится это.
  5. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Возвращаются два трейдера поздно домой: - Слушай, может, на метро поедем? - Так оно ведь уже закрылось... - Да? А по какой цене?



    - Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь...
    разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
     
    StevenRussell нравится это.
  6. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    — Бабушка, а чего ты
    удалилась из
    Одноклассников?
    — Одноклассники кончились.
     
    seter нравится это.
  7. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Едет трейдер-богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись:
    "Налево пойдешь - лося получишь, направо пойдешь - лося получишь, прямо пойдешь - тоже лося получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Эй, решай быстрей, а то прямо здесь лося получишь!!!"
     
    StevenRussell нравится это.
  8. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    — Ну вот, милая — теперь, когда мы
    женаты, скажи честно, сколько у тебя
    было мужчин?
    — А ты обещаешь, что не будешь
    ругаться?
    — Обещаю!
    — Ну ладно — семь.
    — В смысле, я — седьмой?
    — Не... Ты — четвертый.
     
    seter нравится это.
  9. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Журналист спрашивает у Сороса:

    - Джорж, эти рога Вам жена наставила?

    - Нет... биржа...

    -На повышение играли?

    - Нет... "лося" поймал
     
    StevenRussell нравится это.
  10. Lesyyaaa

    Lesyyaaa Новобранец Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 20, 2016
    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    3
    Баллы:
    0
    История. Зима, гуляю с собакой во дворе. Делает она свое грязное дело. Стою жду. Собака все никак не закончит, лезет и лезет черное. Испугался, подошел посмотреть в чем дело. Пригряделся колготы лезут из животного. Схватил и начал тянуть, помочь бедняге. Идет соседка, глаза округлила, кричит, что я извращенец. Вытащил с горем пополам. Дома жене разгон устроил, чтобы колготки не раскидывала.
     
    StevenRussell и seter нравится это.
  11. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"
     
    StevenRussell нравится это.
  12. Artemborov

    Artemborov Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 7, 2016
    Сообщения:
    471
    Симпатии:
    38
    Баллы:
    9
    хороший!!!! АХАХАХ)
    Так то оно и есть в нашей стране)
    --- Пост объединили, янв 22, 2016 ---
    Cпop c жeнщинoй - как oxoтa нa cлoнa.
    Ecли c пepвoгo apгyмeнтa нe yбил - бeги! (на личном опыте проверено!)
     
    StevenRussell и seter нравится это.
  13. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"


    У аналитика спрашивают : - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
     
    StevenRussell нравится это.
  14. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    - Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
    Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    - Одну тысячу рублей.
    - А сколько мест в этом зале?
    - Тысяча.
    - Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
     
    StevenRussell нравится это.
  15. Alexfmwl

    Alexfmwl Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 26, 2016
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    4
    Баллы:
    0
    «Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

    Момент истины:
    "Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко"
    --- Пост объединили, янв 26, 2016 ---
    Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
    Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
    Так отец научил меня писать.


    Ещё раз к вопросу о чистоте русского языка.
    Не понимаю, зачем использовать иностранные слова (такие как инфляция и девальвация), если отлично подходят по смыслу их дословные переводы (надувательство и обесценивание).
     
    zzzz и StevenRussell нравится это.
  16. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Звонит один трейдер другому:
    - Алло, попросите пожалуйста Васю.
    - Это Вася.
    - Вась, привет, это Коля, как дела?!
    - Привет, хорошо!
    - Ой, простите, я кажется не туда попал...
     
    StevenRussell нравится это.
  17. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    На самом деле рубль падает от
    того, что из оборота вывели
    копейку, а она его берегла.
     
    seter нравится это.
  18. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Звонит клиент в инвестиционную компанию:
    - Идиоты, купите мне на все РАО!
    Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
    - Какой у него остаток по счету?
    - Миллион долларов.
    - Идиот! Купи ему РАО!
     
    StevenRussell нравится это.
  19. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Два биржевых спекулянта:
    – Я теперь спать не могу от этого кризиса.
    – А я сплю как ребенок. – Не может быть!
    – Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
     
    StevenRussell нравится это.
  20. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Жена спрашивает мужа:
    — Что ты мне подаришь в
    день рождения?
    — Я тебя изнасилую!
    — А если я не дамся?
    — Ну, тогда останешься, без
    подарка!
     
    seter нравится это.

Поделиться этой страницей