Анекдоты

Хочется разбогатеть и везде говорить, что деньги - не главное.

 

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

 

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи. Одиннадцатикилограммовый арбуз.

 

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

 

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?? А сейчас, машина, шуба...

 

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

 

Когда муж предложил мне садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это не нравится, просто я уже давно хотела его избить ...

 

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.

 

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица…

 

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

 

Один другого спрашивает:
- представь ситуацию, просыпаешься ты один в лесу, утро, погасший костер, вокруг бутылки пустые валяются, банки всякие, огрызки, ты с похмелья и задница побаливает, ты рассказал бы кому нибудь об этом?
Тот отвечает: - да ну, не рассказал бы;
Первый: - пойдешь со мной на охоту?

 

- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.

 

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и ни хрена жениться не хочет!

 

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!- Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?******Жила скатерть и у нее было доброе сердце и однажды к ней посваталсяковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.******Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.******Препод детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.******- На Западе продавцы не обманывают своего клиента, иначе он уйдет к другому.- Эта система работает, если есть хотя бы один честный продавец?- Да.- Жаль, но при таких условиях в России она работать не будет.******Зачем вообще что-то производить, когда можно качать и продавать нефть, а затем покупать все в Китае?******Один презерватив жалуется другому:- Ты понимаешь! Ты на них пашешь, можно сказать надрываешся, а они возьмут, да как плюнут в душу.******Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!******Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.

 

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?
— Я вообще шнурки завязать хотела.

--- Пост объединили, сен 22, 2018 ---

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?

 

Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии?
- Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.

После первого же дня занятий учительница вызывает родителей первоклашки в школу.
- Мы вчера на первом уроке знакомились всем классом. Ваш сын сказал, что его фамилия - Штирлиц!
- Стесняется он. Борманы мы.

Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.

 

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

 

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

 

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!

--- Пост объединили, сен 26, 2018 ---

Не этот :
Повел мужик жену в ресторан. Заходит.
Портье говорит: Ну, что Вась как обычно.
Мужик: Ты что я с женой.
Посидели, тут начинается стриптиз. Ведущий спрашивает кто снимет лифчик
с танцовщицы одними зубами. Весь зал встает и кричит:-"Вася, Вася."
Мужик: Тихо, я с женой.
Жена обижается выбегает из ресторана, садиться в такси, муж садиться
вслед за ней. Таксист оборачивается и говорит:-"Ну и шмару ты сегодня
подцепил, Вась.

 

Почти, но это уже по ходу концовка анекдота. Там было ещё много чего. Ну да ладно, спасибо.