1. Гость, теперь Вы можете заходить на форум с гаджетов работающих на ОС Android, версии 4.4 и выше, через наше приложение. Приложение доступно по .
    Скрыть объявление
  2. Гость, на данный момент выплаты с форума превысили 15000 долларов! Присоединяйся к нам и начинай зарабатывать!
  3. Гость, на форуме стартует Акция: поощрение за заслуги перед форумом. Принимай активное участие в жизни форума и получай за это поощрение! Подробности по ссылке
    Скрыть объявление
  4. Гость, любите смотреть фильмы? Зарабатывайте на этом в Конкурсе Киноманов!
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Гость, придумай рождественскую колядку и выиграй денежный приз! Правила и условия конкурса доступны по этой ссылке.

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Finn, окт 28, 2015.

  1. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Михаил Булгаков по профессии был врачом,
    а проcлавился как писатель. Вот что
    получается, когда у врача разборчивый
    почерк.
     
    Золотова нравится это.
  2. Золотова

    Золотова Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 23, 2015
    Сообщения:
    31
    Симпатии:
    12
    Баллы:
    0
    Директор фабрики, проверяет напечатанный отчёт, спрашивает секретаршу:
    - Со сколькими нулями пишется миллион.
    - С шестью нулями.
    - А полмиллиона?
    - С тремя.
    --- Пост объединили, дек 26, 2015 ---
    - Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
    - А что написано на двери?
    - "На себя".
     
    StevenRussell нравится это.
  3. Золотова

    Золотова Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 23, 2015
    Сообщения:
    31
    Симпатии:
    12
    Баллы:
    0
    Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
    Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.
     
    StevenRussell нравится это.
  4. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.
     
    StevenRussell нравится это.
  5. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Две студентки обсуждают нового
    молодого лектора:
    - Он так хорошо одевается! – говорит
    первая.
    - Да, – соглашается вторая, – и так
    быстро…
     
  6. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
    Врач выписывает рецепт и дает наказ:
    - Десять дней не пить!
    Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
    - Ладно, после Нового года зайди.
     
    StevenRussell нравится это.
  7. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    На уроке литературы учительница
    дочитывает сказку:
    - И я там был, мед пиво пил, по усам
    текло, а в рот не попало. Как вы думаете,
    какая мораль у этой сказки?
    Вовочка:
    - Нужно чаще бриться.
     
    seter нравится это.
  8. olgaa

    olgaa Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 5, 2016
    Сообщения:
    1,111
    Симпатии:
    269
    Баллы:
    17
    Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: – Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: – Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: – Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
    ***
    — Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
    --- Пост объединили, янв 6, 2016 ---
    **
    В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?! - Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая!
     
  9. eryomenko

    eryomenko МЭТР Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 9, 2015
    Сообщения:
    4,685
    Симпатии:
    742
    Баллы:
    17
    Мама: сынок мы с папой уезжаем на пару дней на дачу, квартира остается в тоем распо... и перестань звонить проституткам когда я с тобой разговариваю!
     
    seter нравится это.
  10. olgaa

    olgaa Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 5, 2016
    Сообщения:
    1,111
    Симпатии:
    269
    Баллы:
    17
    Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: - У тебя никаких накладок в Германии не было? - Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
     
    seter нравится это.
  11. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Пришли Бедность и Богатство к одному
    человеку и спрашивают:
    – Кто из нас красивее?
    Испугался человек, думает: «Скажу, что
    Бедность красивее, так Богатство
    рассердится и уйдёт, а скажу, что
    Богатство прекрасно, так Бедность
    обидится и меня замучает». Подумал
    немного, а потом и говорит:
    – Пока вы так на месте стоите, я не могу
    решить. Вы пройдитесь.
    Стали Бедность и Богатство
    прохаживаться туда-сюда. Поглядел на
    них человек и говорит:
    – Ты, Бедность, очень хороша со спины,
    когда уходишь. А ты, Богатство, просто
    прекрасно в момент прихода.
     
    seter нравится это.
  12. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    После собеседования:
    - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

    Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
     
    StevenRussell нравится это.
  13. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Нашел плюс ожирения. Чем
    жирнее становишься, тем меньше
    воды нужно, чтобы принять
    ванну.
     
    seter нравится это.
  14. olgaa

    olgaa Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 5, 2016
    Сообщения:
    1,111
    Симпатии:
    269
    Баллы:
    17
    - Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.

    - Это как?

    - Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.

    - А если человек лысый?

    - ... а у лысых характер, соответственно, блестящий!
     
    seter нравится это.
  15. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Разговор двух трейдеров:
    - Что читаешь?
    - Теорию волн Эллиотта.
    - А чё вверх ногами?
    - Да какая разница...
     
  16. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    — Скоро мы будем счастливы!
    — Да, осталось каких-то две недели.
    — Как было бы хорошо, если бы это
    произошло завтра…
    — Невозможно, дорогая, ведь не
    одни мы с тобой разводимся.
     
    seter нравится это.
  17. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    История из жизни брокера:
    Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую - пора профит делать. А мне: "Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было..." Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю... А мне: "Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.
     
    StevenRussell нравится это.
  18. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Душа болит. Станешь лечить —
    начинает болеть печень.
     
  19. olgaa

    olgaa Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 5, 2016
    Сообщения:
    1,111
    Симпатии:
    269
    Баллы:
    17
    Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
    Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
    Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
     
  20. spartak

    spartak Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 27, 2015
    Сообщения:
    1,039
    Симпатии:
    131
    Баллы:
    7
    Доктор мы пришли, кто мы? Я и мои вирусы.
     
    olgaa нравится это.

Поделиться этой страницей