Анекдоты

Из объяснительной ГАИ: Я, Андреев И.В. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

 

Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

 

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов? "
— "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит моченную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол.
Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями. "

 

Нищета – это когда вынужден просить милостыню. Бедность – это когда нечего подать.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

 

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает...
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

 

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.

— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?

 

В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: "Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба".

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.

- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
- Мой карман всегда к вашим услугам!

 

Дети в другой комнате играют, слышу разговор. Дочка:
- Так, один пинок за то, что ты меня дразнил серой крысой.
Звук того самого пинка, молчание.
- Второй - за то, что съел мой йогурт.
Та же история. Снова пинок, и обиженный вопль сына:
- А это за что?!
Ответ:
- Заработай два пинка и получи третий бесплатно...

 

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

--- Пост объединили, фев 10, 2018 ---

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я - Сережа!

 

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули.
А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!".
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

 

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

 

Если у жены резко улучшилось настроение, надо срочно изменить место заначки.

В жизни все сбалансировано: то становится менее хорошо, то более хреново...

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

 

Мой 90-летний дед в любое время года, в любую погоду совершает утреннюю пробежку, а затем выливает на себя 2 ведра холодной воды.
И мы с бабкой задолбались его лечить!

 

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

- Я сегодня защитил докторскую!
-??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

 

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

* * *
- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!

* * *
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

* * *
О детских мечтах:
В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!
И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, что я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал...

 

* * *
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 евро...

* * *
- Ура!!! Завтра на работу!!!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

* * *
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки:
"Терпите и любите друг друга... Две пенсии лучше, чем одна!"

 

* * *
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.

* * *
- Что из классики я обязан послушать хотяя бы раз в жизни?
- Родителей, Ваня, родителей...

 

* * *
У математика спрашивают:
- У крокодила есть крылья?
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.

* * *
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

 

* * *
Коварство Фейсбука заключается в том, что он сначала спрашивает о чем мы думаем, а потом за это банит.
* * *
-У тебя жена готовить умеет?
-Умеет, только я не умею есть то что она готовит...
* * *
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И - Оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

 

* * *
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

* * *
Пока мяч летел в окно,... дети уже играли в прятки.

* * *
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!