1. Гость, теперь Вы можете заходить на форум с гаджетов работающих на ОС Android, версии 4.4 и выше, через наше приложение. Приложение доступно по .
    Скрыть объявление
  2. Гость, на данный момент выплаты с форума превысили 10000 долларов! Присоединяйся к нам и начинай зарабатывать!
  3. Гость, приглашаем Вас принять участие в конкурсе аналитики Чемпионата Мира по футболу 2018.
    Скрыть объявление
  4. Гость, любите смотреть фильмы? Зарабатывайте на этом в Конкурсе Киноманов!
    Скрыть объявление
  5. Гость, рады сообщить что теперь на форуме можно заработать ещё больше продавая свою подпись. Подробнее в этой теме.
    Скрыть объявление

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Finn, окт 28, 2015.

  1. Finn

    Finn Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 8, 2015
    Сообщения:
    480
    Симпатии:
    58
    Баллы:
    8
    Пол:
    Мужской
    Выкладываем интересные по Вашему мнению услышанные, прочитанные анекдоты

    В век этих долбаных супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны,чем близкие люди.

    Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

    — Слыхали? Абраму дали десять лет.
    — За что?
    — За то, то бросил жену.
    — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
    — А ты с какого этажа их бросал?
     
    Последнее редактирование модератором: дек 6, 2015
    Iness, TatyanaFL и interes нравится это.
  2. AndrYxo

    AndrYxo Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 15, 2015
    Сообщения:
    62
    Симпатии:
    58
    Баллы:
    2
    Пол:
    Мужской
    - Папа, знакомься, это Александр.
    - Проходите Александр, отобедайте с нами.
    - Папа, Александр сыт.
    - Александр, не ссыте, проходите.
     
    Олеся, Софья и interes нравится это.
  3. Perdeflops

    Perdeflops Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    ноя 15, 2015
    Сообщения:
    211
    Симпатии:
    50
    Баллы:
    11
    Пол:
    Мужской
    Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

    Ночная дискотека.Танцуют двое.
    - Привет! Как звать?
    - Василий. А тебя как звать?
    - А я Маша.
    - Как дела, Маша?
    - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
    - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
    - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
    - Давай, я только ЗА!
    Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
    - Вася, ты куда?
    - Домой.
    - А поизвращаться?
    - А я уже все, черепаху в@@@ал, в шкаф насрал!
     
    Последнее редактирование модератором: дек 10, 2015
    Valshik, Зореслава, xdendi и ещё 1-му нравится это.
  4. amigo

    amigo Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 27, 2015
    Сообщения:
    176
    Симпатии:
    18
    Баллы:
    0
    Пол:
    Мужской
    Реальная история из жизни, или мошенник detected

    Хотя нижеописанная ситуация и не является анекдотом, но наверняка все действия в некоторой степени подлежат квалификации, как анекдотические. Все произошедшее имело место быть сегодня утром наяву.

    6:30 утра. Я сижу за компьютером и почитываю различные новости, рядом в кружке дымиться горячий кофе, в пепельнице догорает окурок сигареты.
    Стук в окно (на дворе еще темно), по голосу узнаю своего соседа-пенсионера, проживающего рядом с женой. Открываю дверь — предлагаю войти и спрашиваю чем обязан столь ранним визитом (часто приходится ходить к соседу, дабы помочь с его стареньким компьютером, на котором функционирует исключительно скайп для связи с его детьми, проживающими в другой стране).

    Готовлю соседу кофе, а он в это время рассказывает что-то типа следующего:
    - Звонок в 3 часа ночи потревожил, вроде бы звонил сын (сына зовут Женя) и просил отправить банковским переводом некоторую сумму средств на определенный карточный номер;
    - Точно сын звонил?
    - Да вроде бы он и даже сказал номер карты своей близкой женщины;
    - А че он по скайпу не позвонил и номер телефона его?
    - Номер не его, а скайп сейчас отключен;
    - А че так ночью, а не утром?
    - Я и сам не понимаю...

    Беру я значицца номер этого телефона и начинаю звонить, но с другого телефона, выдавая себя за чужого, будто ошибся номером:
    - Але, Андрей? (я спрашиваю, хотя знаю, что соседу он представился Женей)
    - Да;
    -А где Вадик? (включаю дурачка)
    - Да не знаю;
    - Я не могу до него дозвониться, телефон выключен;
    - ...
    Кладу трубку и спустя несколько минут мне отзванивает этот пассажир и спрашивает меня, не могу ли я ему одолжить немного денег (он му...к еще не понял, что я то в курсе, что он му...к и ищет лохов),
    начинаю ему рассказывать, что у меня карта валютная и там комиссии всякие и тому подобное.

    Рядом лежит соседский телефон и спустя пару минут раздается звонок:
    - Але, это я Женя, когда ждать перевода?
    - Женя — ты во-первых му...к, во-вторых ты Андрей, а в третьих — где Вадик? :)

    Будьте бдительны, мошенники не дремлют!

    Благодаря тому, что сосед зашел ко мне ранним утром на чашечку кофе, мне удалось помочь ему сохранить его месячную пенсию от рук мошенников....

    P/S ... и если молодежь уже знакома с подобными случаями разводов людей на деньги, то старики пока в большинстве своем беспомощны.
     
    Последнее редактирование: ноя 28, 2015
    Iness и interes нравится это.
  5. AndrYxo

    AndrYxo Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 15, 2015
    Сообщения:
    62
    Симпатии:
    58
    Баллы:
    2
    Пол:
    Мужской
    — Мама, мама! Елка горит!
    — Сынок, не горит а сияет.
    — Мама, мама, шторы сияют!
     
    Valshik, madlen1985, Iness и 2 другим нравится это.
  6. Finn

    Finn Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 8, 2015
    Сообщения:
    480
    Симпатии:
    58
    Баллы:
    8
    Пол:
    Мужской
    У меня жена лежит в больнице.
    Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
    домой. Убрал за котом.
    Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
    пожрать. Накормил всех.
    Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
    спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни
    телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
    начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
    Прилег.
    Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
    вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
    В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
    мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
    Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет в спальню и
    пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
    УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
     
    Iness нравится это.
  7. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    49
    Баллы:
    2
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    оператор линии розлива и отделки шампанских вин
    Адрес:
    Севастополь\Крым
    научился ежик п*опой дышать, сел на пенек и задохнулся))
     
    seter нравится это.
  8. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    1,248
    Симпатии:
    126
    Баллы:
    15
    Пол:
    Мужской
    — Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
    — Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.
     
    Iness и StevenRussell нравится это.
  9. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    49
    Баллы:
    2
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    оператор линии розлива и отделки шампанских вин
    Адрес:
    Севастополь\Крым
    — Девушка! Правда, что ты светило науки?
    — Да, правда, а что?
    — Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
     
  10. karines

    karines Новобранец Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 9, 2015
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    0
    Пол:
    Женский
    Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

    Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алена, я в бар! " заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских)
     
    Последнее редактирование модератором: дек 10, 2015
    аннаольга10 и Iness нравится это.
  11. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    71
    Баллы:
    3
    Пол:
    Мужской
    Сайт:
    Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

    Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
     
    Последнее редактирование модератором: дек 10, 2015
    Iness нравится это.
  12. Жардо

    Жардо Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 9, 2015
    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    24
    Баллы:
    1
    Пол:
    Мужской
    Пятилетняя девочка отцу:
    — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
    — Вот, бери Скажи КТО?!
    — Я!


    — Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
    — Мышка!
    — Ты че, это же котик!
    — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
     
    Iness и kukul3 нравится это.
  13. radio

    radio $ Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    14,429
    Симпатии:
    1,107
    Баллы:
    45
    Пол:
    Мужской
    Урок химии, учительница проводит перед детьми эксперимент.
    -Смотрите дети, в этих 3-х я поместила по одному разбитому яйцу. В первый я помещаю червяка и наливаю 50 грамм спирта, видите, червяк умер. Во второй стакан я помещаю червяка и каплю никотина. Видите дети, червяк умер. В третий стакан я помещаю червяка и ничего не добавляю. Как видите дети, червяк жив! Каков будет вывод?

    Вовочка тянет руку.
    -Если не пить и не курить, в яйцах черви заводятся.


    Брокер и инженер рыбачат на берегу Кипра.

    Брокер рассказывает: «Я попал сюда благодаря тому, что мой дом сгорел дотла, и в огне погибло все, что я имел. Страховая компания выплатила мне огромную страховку.»

    «Какое совпадение», - говорит инженер, - «я здесь из-за того, что я потерял мой дом и все мое имущество во время наводнения, и страховая компания тоже выплатила мне страховку».

    Брокер смотрит на инженера в изумлении. «Это очень интересно», - говорит он, - «но как Вам удалось провернуть это с наводнением?».



    Абрамович продал свою душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.
     
    Iness и Жардо нравится это.
  14. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    71
    Баллы:
    3
    Пол:
    Мужской
    Сайт:
    Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.
    Один у другого спрашивает:
    - Ты почему без шапки???
    - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
     
    Iness нравится это.
  15. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    1,248
    Симпатии:
    126
    Баллы:
    15
    Пол:
    Мужской
    16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.
     
    Iness и Жардо нравится это.
  16. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    71
    Баллы:
    3
    Пол:
    Мужской
    Сайт:
    Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете и я ночью за нее не отвечаю…
     
    olecha012, Iness и kukul3 нравится это.
  17. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    1,248
    Симпатии:
    126
    Баллы:
    15
    Пол:
    Мужской
    Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. . Батюшка отвечает: — Да я по коленям!
     
    Iness нравится это.
  18. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    71
    Баллы:
    3
    Пол:
    Мужской
    Сайт:
    Сегодня доча отожгла
    - Мама, давай заведем сестричку.
    - Я не против, но папа не разрешает.
    - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
     
    аннаольга10, Iness и пастырь нравится это.
  19. пастырь

    пастырь Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 14, 2015
    Сообщения:
    313
    Симпатии:
    52
    Баллы:
    2
    Пол:
    Мужской
    ребят смешной анекдот для вас
    у Француза,немца и грузина спрашивают:
    -что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    то,что доставляет мне удовольствие
    Француз говорит:
    -То,что доставляет женщинам удовольствие.
    Грузин говорит:
    -Ниже пояса у меня висит кинжал,а то,что у них висит,у меня всегда стоит!
    жаль так не могу вам расскзать с акцентом,просто дика смешно
     
    Iness, JEK-SOLOVEi и Зореслава нравится это.
  20. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    1,248
    Симпатии:
    126
    Баллы:
    15
    Пол:
    Мужской
    Два трейдера сидят за компьютерами – работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».
    Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд!
     
    JEK-SOLOVEi нравится это.
  21. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    1,248
    Симпатии:
    126
    Баллы:
    15
    Пол:
    Мужской
    Два биржевых брокера:
    - До сих пор спать не могу после того кризиса.
    - А я сплю как ребенок.
    - Не может быть! Как?
    - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

    Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
    - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
    - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
     
    Iness нравится это.