1. Гость, теперь Вы можете заходить на форум с гаджетов работающих на ОС Android, версии 4.4 и выше, через наше приложение. Приложение доступно по .
    Скрыть объявление
  2. Гость, на данный момент выплаты с форума превысили 16000 долларов! Присоединяйся к нам и начинай зарабатывать!
  3. Подписывайтесь на наш Telegram канал @finforumnet, на нём выходит ещё больше новостей и посты с юмором. Обсуждайте новости и зарабатывайте на этом!
    Скрыть объявление
  4. Гость, любите смотреть фильмы? Зарабатывайте на этом в Конкурсе Киноманов!
    Скрыть объявление
Скрыть объявление

Гость, на форуме стартует продажа паев инвестиционного пула форума. Успей купить паи!

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Finn, окт 28, 2015.

  1. Ramzes

    Ramzes Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 27, 2019
    Сообщения:
    7,003
    Симпатии:
    1,188
    Баллы:
    10
  2. Dmitriy21

    Dmitriy21 Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 7, 2020
    Сообщения:
    46
    Симпатии:
    11
    Баллы:
    0
    - Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
    - Так вкусно же! Не могу остановиться.
    - А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
    - Какой закон?
    - О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.
    --- Пост объединили, янв 7, 2020 ---
    - Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
    - Мам, это называется декольте.
    - Декольте, доча, бывает только спереди!
     
  3. Dmitriy21

    Dmitriy21 Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 7, 2020
    Сообщения:
    46
    Симпатии:
    11
    Баллы:
    0
    Теперь я знаю всё! А точнее - полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!
     
    eryomenko и Unreal.Lex нравится это.
  4. Dmitriy21

    Dmitriy21 Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 7, 2020
    Сообщения:
    46
    Симпатии:
    11
    Баллы:
    0
    Дети у дома играли в гестапо
    Очень замучили деда отапа
    Ноги гвоздями прибили к затылку
    Но дед не сказал где спрятал бутылку)))
     
  5. assadovod

    assadovod Чемпион по активности Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 31, 2016
    Сообщения:
    7,894
    Симпатии:
    634
    Баллы:
    57
    Во, нашёл наконец- то анекдот обещанный. Предлагаю к прочтению:
     
    Arkad нравится это.
  6. Exaly4ndr

    Exaly4ndr Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    фев 12, 2020
    Сообщения:
    33
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    -Почему електрики-алкоголики?
    -Почему?
    -Они хорошо знают Про\водку!
     
  7. Валет

    Валет Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    апр 10, 2020
    Сообщения:
    120
    Симпатии:
    14
    Баллы:
    1
    Где у вас тут мастер педикюра. Ну я Юра
     
  8. Lissa

    Lissa Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    5,857
    Симпатии:
    516
    Баллы:
    10
    Анекдот в тему про коронавирус:

    - Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
    - Ты в маске?
    - Да.
    - Бери кассу.
     
    Unreal.Lex и MARKIZ20 нравится это.
  9. FIRE_BEAR

    FIRE_BEAR Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    май 10, 2020
    Сообщения:
    116
    Симпатии:
    6
    Баллы:
    1
    Ситуация такая. Меня зовут Иван, я из Караганды. У меня скоро свадьба, но я хочу сменить пол. Все в шоке, родители против, невеста даже слышать об этом не хочет. Все отговаривают меня, к тому же это слишком дорого, говорят: "Не страдай фигнёй, лучше эти деньги отложи на свадьбу". Но я уже не могу с этим жить. Я давно решил поменять пол и мечтал об этом несколько лет. Если кто знает специалистов в Караганде, подскажите, пожалуйста. Хочу всё же удивить родных перед свадьбой. Нужно успеть сменить пол за 2 недели. Кстати, если кто-то менял пол, подскажите, что лучше ламинат или линолеум
    --- Пост объединили, май 11, 2020 ---
    — Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
    — Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.
     
    KAROBAS и Unreal.Lex нравится это.
  10. KAROBAS

    KAROBAS Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    май 3, 2020
    Сообщения:
    40
    Симпатии:
    19
    Баллы:
    0
    Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!
    --- Пост объединили, май 25, 2020 ---
    Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
    --- Пост объединили, май 25, 2020 ---
    Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
    Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
    --- Пост объединили, май 25, 2020 ---
    Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
    (все пока)
     
    Unreal.Lex нравится это.
  11. FIRE_BEAR

    FIRE_BEAR Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    май 10, 2020
    Сообщения:
    116
    Симпатии:
    6
    Баллы:
    1
    Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
    Волк поднимает его за уши и говорит:
    - Заяц, куда поперек Волка?
    Заяц отвечает:
    - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
    Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
    Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
    - Ты куда вперед медведя?
    Заяц говорит:
    - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
    Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
    Тут уже лев не выдержал:
    - Заяц, совсем охамел, что-ли?
    А тот без страха:
    - Пойдем, Лева, за угол отойдем.
    Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
    - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
    --- Пост объединили, май 28, 2020 ---
    Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:
    - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
    - И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
    - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
    - Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!..
     
    KAROBAS нравится это.
  12. asssin777

    asssin777 Новобранец Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    июн 24, 2020
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    2
    Баллы:
    0
    Зашёл мужик в кафе заказал чай затем отправился за супом но перед этим написал и оставил записку"не пейте я туда плюнул!" возвращается и видит дополнение"я тоже!"
     
  13. Рамзан

    Рамзан Новобранец Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    июн 25, 2020
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Делать нужное дело надо, только, если оно без тебя не делается. А если делается, то наслаждайся и не мешай. Займись лучше другим нужным делом, и пусть мешают тебе.
    (Сян-цзы)
    --- Пост объединили, июн 25, 2020 ---
    - День Победы, как он был от нас далек..., - мечтательно пел Штирлиц, идя по коридорам Главного Управления РСХА.
    - Никакого такта, - раздраженно подумал Мюллер, проходя мимо, - До 9 Мая еще целый месяц...
     
  14. Lissa

    Lissa Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    5,857
    Симпатии:
    516
    Баллы:
    10
    Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит. Кондуктор:
    — У вас коронавирус?
    Мужчина:
    — Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
    Кондуктор:
    — Ну, слава Богу!
     
  15. Alestart

    Alestart Новобранец Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    май 14, 2020
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Навальный вернется в Россию из Германии в бронированном вагоне ...
    --- Пост объединили, сен 9, 2020 ---
    Задача КПСС состояла в том, чтобы очередь в Мавзолей Ленина была больше, чем очередь за колбасой.
     
  16. Lissa

    Lissa Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    5,857
    Симпатии:
    516
    Баллы:
    10
    Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится .
     
  17. Врединка

    Врединка Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    сен 7, 2020
    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    0
    Едут в автобусе девушка и армянин.
    На девушку садится муха.
    Армянин говорит:деву дев на вам мух.
    Девушка отвечает не на вам а на вас!
    Армяним говорит как на мну?
    Девушка отвечает не на мну а на мне.
    Армянин как на вам?
    Девушка отвечает да не на вам а на вас!!
    Армянин говорит опять на мну!!Како К шустрый мух)))
     
  18. kirakostenko

    kirakostenko Новобранец Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    сен 28, 2020
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Просто увидела для себя новое слово: "ГДЕНЬГИ?"
     
  19. Cash-monitor.ru

    Cash-monitor.ru Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 17, 2020
    Сообщения:
    34
    Симпатии:
    1
    Баллы:
    0
    очень много класных анекдотов
     
  20. putina

    putina Новобранец Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 22, 2020
    Сообщения:
    24
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном…

    — Нам уже пошел четвёртый десяток лет. Знаешь, что это значит? — Что? — Мы теперь можем рассуждать на тему “а вот в наше время….”