Анекдоты

— Что нам, мужчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!

 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!..
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

 

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

 

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена: — И куда это ты собрался?!

 

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

 

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

 

Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный.

 

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?

 

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

 

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

 

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...

 

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...

 

Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк,
вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.

 

Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк,
вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.

 

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

 

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

 

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

 

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.

 

— Как называют людей, которые не едят мяса?
— Пенсионеры?

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

 

Молодой парень подходит к бабушке.
-Извините, я вам на ногу случайно наступил.
-Да ничего милок, я тебе на спину уже плюнула!