1. Гость, теперь Вы можете заходить на форум с гаджетов работающих на ОС Android, версии 4.4 и выше, через наше приложение. Приложение доступно по .
    Скрыть объявление
  2. Гость, приглашаем принять участие в конкурсе Футбольной аналитикой и выиграть денежные призы призы! Ссылка на тему
    Скрыть объявление
  3. Гость, на данный момент выплаты с форума превысили 15000 долларов! Присоединяйся к нам и начинай зарабатывать!
  4. Гость, приглашаем тебя принять участие в новом конкурсе форума - Драклото! Каждую неделю мы разыгрываем денежные призы, а билеты можно купить за кредиты!

    Ссылка на тему

  5. Гость, на форуме стартует Акция: поощрение за заслуги перед форумом. Принимай активное участие в жизни форума и получай за это поощрение! Подробности по ссылке
    Скрыть объявление
  6. Гость, приглашаем тебя принять участие в турнире по покеру!

    Все подробности тут

    Скрыть объявление
  7. Гость, любите смотреть фильмы? Зарабатывайте на этом в Конкурсе Киноманов!
    Скрыть объявление

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Finn, окт 28, 2015.

  1. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    Мама спрашивает у маленького сына:
    - Вовочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    - Домовой.
    Голос из-за печки:
    - Не пи%ди!
    --- Пост объединили, окт 1, 2018 ---
    Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
     
    SS18051968 нравится это.
  2. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    Двое парней выбирают пиво.
    Подходят к продавщице:
    - Два "Козла"!
    Продавщица:
    - Я вижу! Что брать будете?
     
    SS18051968 нравится это.
  3. SS18051968

    SS18051968 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 8, 2018
    Сообщения:
    1,642
    Симпатии:
    59
    Баллы:
    4
    Жизненный анекдот :)

    Невеста поцеловала отца и положила что-то ему в руку. Всем в зале стало очень интересно, что же девушка передала папе. Мужчина почувствовал, что все гости смотрят на него в ожидании, когда он раскроет эту тайну или скажет хоть что-нибудь.

    Тогда он улыбнулся и объявил:

    — Дамы и господа! Сегодня счастливейший день в моей жизни!

    После этих слов он поднял руку, демонстрируя подарок дочери, и продолжил:

    — Моя девочка наконец-то вернула мне мою кредитку!

    Зал взорвался смехом!

    Смеялись все, КРОМЕ ЖЕНИХА…
     
  4. SS18051968

    SS18051968 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 8, 2018
    Сообщения:
    1,642
    Симпатии:
    59
    Баллы:
    4
    В пекинском метро парень и девушка ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
    — Чу мин сянь дуф хе!
    Девушка задумчиво отвечает:
    — Янь фан си.
    Парень, злясь, громко:
    — Динь су син фа, си линь ян шо ен гу, шань ван ду зин!
    Девушка совершенно флегматично:
    — Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь!
    Вы так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски. Идите уже бухать!
     
    Medved1977 нравится это.
  5. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
     
    SS18051968 нравится это.
  6. SS18051968

    SS18051968 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 8, 2018
    Сообщения:
    1,642
    Симпатии:
    59
    Баллы:
    4
    Муж жене:
    - Налей мне компот.
    - Тебе какой?
    - Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
     
  7. SS18051968

    SS18051968 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 8, 2018
    Сообщения:
    1,642
    Симпатии:
    59
    Баллы:
    4
    - Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
    - Да, вызывали.
    - А с какой целью - ехать или поржать?
    - Да, в общем-то, если честно,....то поржать....
    - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
     
    Medved1977 нравится это.
  8. SS18051968

    SS18051968 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 8, 2018
    Сообщения:
    1,642
    Симпатии:
    59
    Баллы:
    4
    Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала. я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла. у меня волосы на жопе зашевелились. тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Ахуеть просто!!! я толкаю, а он, блядь, едет.
     
    Medved1977 нравится это.
  9. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    Доктор говорит пациенту:
    - У меня две новости, плохая и хорошая.
    - Какая плохая?
    - У вас рак...
    - А хорошая?
    - Видишь вон ту лаборантку? Так я ее тр@хнул сегодня утром!
    --- Пост объединили, окт 6, 2018 ---
    Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
    это сом, и всем стало стыдно...
    --- Пост объединили, окт 6, 2018 ---
    Встречаются две подруги:

    - Привет! Как дела?
    - Номально. Только горло что-то болит.
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На следующий день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
    --- Пост объединили, окт 6, 2018 ---
    Сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Выходит - с ближaйшей яблони ноги свисaют и в мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
    -Ты кто тaкой, откудa?
    В ответ тишинa...
    Ну он сжaл посильнее:
    -Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
    Тишинa...
    Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
    -Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
    Сдaвленный голос:
    -Яков я...
    Сторож:
    -А чего молчишь?!!
    Сдaвленный голос:
    -Немой я...
     
    SS18051968 нравится это.
  10. SS18051968

    SS18051968 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 8, 2018
    Сообщения:
    1,642
    Симпатии:
    59
    Баллы:
    4
    заговорил :D:D:D
     
  11. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая — Слышь, мужик... Я следующий. — Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!
    --- Пост объединили, окт 6, 2018 ---
    — У меня жена страдает от алкоголизма.
    — Что, пьет?
    — Нет, это я пью. Она только страдает.
     
    SS18051968 нравится это.
  12. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    Он: У тя деньги есть?!
    Она: Пошел на х%й!
    Он: А у меня есть!
    Она: Б%я, прости!
    --- Пост объединили, окт 6, 2018 ---
    — Какой кот ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    — Гарфилд.
    Какая мышь ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    — Микки Маус.
    Какая утка ходит на двух лапах?
    — Доналд Дак?
    — Любая, идиот!
     
    SS18051968 нравится это.
  13. SS18051968

    SS18051968 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 8, 2018
    Сообщения:
    1,642
    Симпатии:
    59
    Баллы:
    4
    - Девушка, можно вас на минутку?
    - Нет, у меня почасовой тариф.
     
  14. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    Мальчик со смешными ушами сорвал поминки...
     
  15. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
    --- Пост объединили, окт 6, 2018 ---
    Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным.
    Но моя жена называет их алкашами…
    --- Пост объединили, окт 6, 2018 ---
    Больной приходит к доктору:
    — Доктор, у меня яйца звенят!
    — Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно…
    — Доктор, так я феномен?
    — Нет, батенька, вы мудозвон!
     
    SS18051968 нравится это.
  16. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
    - Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите....
    --- Пост объединили, окт 6, 2018 ---
    - Алло, это гандбольная Федерация?
    - Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.
     
    SS18051968 нравится это.
  17. SS18051968

    SS18051968 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 8, 2018
    Сообщения:
    1,642
    Симпатии:
    59
    Баллы:
    4
    Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь - и убегал...
     
  18. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    — Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
    — Потому что у меня железное очко!
    --- Пост объединили, окт 8, 2018 ---
    В лифте,на последнем этаже:
    — Вниз?
    — Нет, бл@ть, в бок!
    --- Пост объединили, окт 8, 2018 ---
    Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
    --- Пост объединили, окт 8, 2018 ---
    Командир демонстрирует солдатам новый танк.
    — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
    — Я!
    — Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять.
    — Не поднять.
    — Сидоров, помоги Петрову.
    Пытаются вдвоем, та же ситуация.
    — Не поднять.
    — Иванов, помогай.
    Пыхтят втроем. Поднять не могут.
    — Никак не поднять, товарищ командир!
    — А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
     
  19. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    - Можно ли быть пидором, но временно?
    - Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.
     
  20. Medved1977

    Medved1977 Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    авг 26, 2018
    Сообщения:
    2,478
    Симпатии:
    154
    Баллы:
    7
    Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    — Мария Ивановна,
    — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"
    ...Курящая долго думает, потом:
    — Ну, не может быть! в газете?
    — Да.
    — Пи@дец?!
    — Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
    — Пи@дец! Однозначно!
    — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
    — Сейчас все может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
    — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    — Фиаско.
     

Поделиться этой страницей