1. Гость, теперь Вы можете заходить на форум с гаджетов работающих на ОС Android, версии 4.4 и выше, через наше приложение. Приложение доступно по .
    Скрыть объявление
  2. Гость, на данный момент выплаты с форума превысили 15000 долларов! Присоединяйся к нам и начинай зарабатывать!
  3. Гость, на форуме стартует Акция: поощрение за заслуги перед форумом. Принимай активное участие в жизни форума и получай за это поощрение! Подробности по ссылке
    Скрыть объявление
  4. Гость, любите смотреть фильмы? Зарабатывайте на этом в Конкурсе Киноманов!
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Гость, придумай рождественскую колядку и выиграй денежный приз! Правила и условия конкурса доступны по этой ссылке.

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Finn, окт 28, 2015.

  1. olgaa

    olgaa Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 5, 2016
    Сообщения:
    1,111
    Симпатии:
    269
    Баллы:
    17
    Американец приходит к адвокату и просит совета.
    - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
    - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    - Но он мне должен только пятьсот долларов!
    - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
     
  2. olgaa

    olgaa Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 5, 2016
    Сообщения:
    1,111
    Симпатии:
    269
    Баллы:
    17
    Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас
     
  3. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Врач выписывает рецепт и дает наказ:
    - Десять дней не пить!
    Потом смотрит на взгляд пациента, мнет
    рецепт и говорит:
    - Ладно, после Нового года зайди.
     
  4. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    72
    Баллы:
    3
    Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
    ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
     
  5. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Жена обращается к мужу:
    - Дорогой, скажи, мои глаза цвета
    утреннего тумана?
    - Угу.
    - А волосы, как струи водопада?
    - Ага.
    - А губы, как лепестки роз?
    - Ну.
    - Как я люблю, когда ты мне делаешь
    комплименты!
     
    olgaa нравится это.
  6. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,080
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    - Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на форексе?
    - Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
    - А если у меня нет этих качеств?
    - Пять минут.
     
  7. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    72
    Баллы:
    3
    Как говорит моя бабушка:
    Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...
     
  8. igornic

    igornic Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 11, 2016
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    5
    Баллы:
    0
    Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
    - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
     
  9. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    72
    Баллы:
    3
    Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
     
  10. spartak

    spartak Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 27, 2015
    Сообщения:
    1,039
    Симпатии:
    131
    Баллы:
    7
    Приезжает генерал на осмотр базы в пустыне. Открывает один ангар, там самолеты, второй танки, третий, стоит верблюд. Генерал: что это такое?
    Солдаты: Верблюд.
    Генерал: а что он тут делает?
    Солдаты: Понимаете товарищ генерал, мы все живые люди и иногда хочется, ну понимаете да.
    Генерал:Хм, принесите мне табурет и прикройте дверь в ангар.
    Вылез на табурет и начал делать дело.
    Через время выходит, ширинку застегивает и говорит: хороша скотина.
    Солдаты стоят и пересматриваются между собой.
    Понимаете товарищ генерал, мы его используем по другому назначению.
    Мы в пятером прыгаем на него и в соседний кишлак, а там б..ей)))))))....
     
  11. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    72
    Баллы:
    3
    Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
     
  12. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,080
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Дочка трейдера:
    - Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
    - ?????
    - Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

    Загадка трейдеру:
    - Светит, но не греет?…
    - Маржин-колл!
     
  13. dos1k

    dos1k Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 12, 2016
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    11
    Баллы:
    0
    Женщина просыпается ночью
    и видит, что ее мужа нет в
    кровати. Она надела халат и
    пошла его искать. Нашла она
    его на кухне — он просто
    сидел с задумчивым видом,
    смотрел на стену и пил кофе.
    Жена увидела, как он вытирает
    слезу, и спросила:
    — Что случилось, дорогой?
    — Помнишь 20 лет назад,
    когда мы начали встречаться,
    то нам было всего по 16?
    — Помню.
    — А помнишь, когда твой отец
    поймал нас машине? Мы тогда
    занимались любовью на
    заднем сиденье.
    — Конечно помню, дорогой.
    — А ты помнишь, когда он,
    подставив мне пистолет к
    голове сказал: либо я на тебе
    женюсь, либо сажусь в тюрьму
    на 20 лет?
    — Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    — А сегодня бы я вышел...
     
  14. vadoss100

    vadoss100 Новобранец Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    янв 9, 2016
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Идёт наркрман под ломом,вдруг упала вата с кровью на голову,о вата и голову разбила!
     
  15. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,080
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    На улице два трейдера. Мимо проходит симпатичная девушка. Заметив её один другому:
    — Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
    — Да ты на бар, на бар посмотри!!!
    — Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
    А я бы зашортил.....
     
  16. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,080
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Из трейдерского фольклора:
    Трейдинг — это постоянное движение.
    Кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами…
     
  17. stiv04

    stiv04 Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 13, 2016
    Сообщения:
    90
    Симпатии:
    13
    Баллы:
    0
    - Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
    - Это кокаин.
    - Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
    --- Пост объединили, янв 13, 2016 ---
    – Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
    – Но вы её уже протягивали мне.
    – Обед.
    – Да она в руке у вас.
    – Молодой человек, я закрываю окно.
    --- Пост объединили, янв 13, 2016 ---
    Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
    - Спать иди, скотина!
    Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
    - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
    - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
    --- Пост объединили, янв 13, 2016 ---
    Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел,замерз, горло застудил - так орал. пока орал был послан нахуй раз десять проснувшимися жителями. че делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук
    --- Пост объединили, янв 13, 2016 ---
    Холодно как-то, прям замерзла вся.
    – Включи обогреватель.
    – Вообще-то это был тонкий намек…
    – Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
     
  18. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    72
    Баллы:
    3
    Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.
     
  19. stiv04

    stiv04 Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    янв 13, 2016
    Сообщения:
    90
    Симпатии:
    13
    Баллы:
    0
    • Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10—летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит: — Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.



    © http://anekdoty.ru/pro-muzha/
     
  20. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,080
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Сын подходит к папе-трейдеру и спрашивает:
    — Папа, вот расскажи мне откуда у тебя столько денег, ты же берешь деньги в банках, у инвесторов, а потом отдаешь им все с процентами. На что ты купил нам дом, дачу, яхту?
    Папа отвечает:
    — Сынок, сходи на кухню и принеси сало из холодильника.
    Сын приносит:
    — Отнеси обратно.
    Сын возвращается:
    — Папа я не понял, в чем смысл?
    Папа отвечает:
    А руки-то жирненькие остались.
     

Поделиться этой страницей