1. Гость, теперь Вы можете заходить на форум с гаджетов работающих на ОС Android, версии 4.4 и выше, через наше приложение. Приложение доступно по .
    Скрыть объявление
  2. Гость, на данный момент выплаты с форума превысили 15000 долларов! Присоединяйся к нам и начинай зарабатывать!
  3. Гость, на форуме стартует Акция: поощрение за заслуги перед форумом. Принимай активное участие в жизни форума и получай за это поощрение! Подробности по ссылке
    Скрыть объявление
  4. Гость, любите смотреть фильмы? Зарабатывайте на этом в Конкурсе Киноманов!
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Гость, придумай рождественскую колядку и выиграй денежный приз! Правила и условия конкурса доступны по этой ссылке.

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Finn, окт 28, 2015.

  1. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    72
    Баллы:
    3
    Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
    Водку пьешь?
    — А есть?
    — Да, нет, это я так, в принципе.
    — А—а—а. Ну в принципе, не пью.
     
  2. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на форексе?
    - Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
    - А если у меня нет этих качеств?
    - Пять минут.
     
  3. EkaEka

    EkaEka Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    162
    Симпатии:
    65
    Баллы:
    2
    - Все, я закончил Ваш портрет!
    - Но, простите, здесь же просто написано - М...дак!
    - А я художник, я так вижу.....
     
  4. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    1. Мужик, услышав звонок в дверь,
    открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
    - Меня муж за дверь выставил, можно я
    несколько дней здесь поживу?
    - Конечно, нет проблем, устраивайтесь
    вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не
    загораживать.
    2. Моя суббота проходила очень хорошо,
    пока я не понял, что это воскресенье.
    3. Муж спрашивает жену:
    - Дорогая, а что ты мне подаришь на
    Новый год?
    - Себя!
    - А, ну конечно, год Обезьяны же!
    4. На самом деле, 1 января - это подарок от
    Деда Мороза сисадминам.
    В этот день они могут спокойно поесть
    вчерашнего салатика, достать
    припрятанную бутылку шампанского и
    поадминистрировать свою любимую сеть
    спокойно, без юзеров.
    О чем они мечтали весь прошлый год.
    5. Лингвисты, изучившие стенограмму
    заседания украинского национального
    совета реформ, на коем прилюдно
    облаяли друг друга два видных
    политических тяжеловеса соседней
    территории, пришли к выводу, что
    единственным словом, которое можно
    условно отнести к государственному
    языку Украины, было «бе-бе-бе».
     
  5. Моника

    Моника Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 9, 2015
    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    27
    Баллы:
    2
    "Перлы" из детских сочинений:

    Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
    других домашних животных.

    Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

    Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

    Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
    Иванушку.

    К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
    мужчина.

    Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

    Дятел уселся и стал грызть дерево.

    В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

    Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

    Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
    зимнюю спячку

    Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

    Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

    Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

    Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

    "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
    сделать!"

    Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

    Кактус упал на кота и взвыл от боли.

    У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

    Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

    Когда я прочитал рссказ Горького "мать", то сам захотел стать матерью.

    Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы.

    Шёл полк французов и кутузов.

    На поле боя раздавались крики раненых и мётрвых.

    На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко.......

    Спасаясь от мошек, корова била хвостом и жалобно рычала...
    Во дворе росла черёмуха, вся усыпанная спелой вишней...
    Сергейбросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах...
    Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки...

    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

    Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
    как
    две капли воды.

    Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
    обоями.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
    Петербурге.

    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    Герасим налил Муме щей.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

    Отец Чацкого умер в детстве.

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Под старость лет его приковало к постели раком.

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
    цирк.

    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
    копытами.

    Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
    черепа.

    Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
    ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

    Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

    Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

    Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

    У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

    Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

    Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

    По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
    зазеленел.

    Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
    мужчиной.

    Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

    Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

    Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

    Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее
    изучать.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    Раскольников тряхнул стариной.

    Катерина бросилась в реку по личному делу.

    Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

    Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

    Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

    Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
    поэтом.

    Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

    Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
    внутренний мир простых русских людей

    Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
    времени.

    Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

    У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

    1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
    взяли
    только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

    Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    Любите Родину, мать вашу.

    Наташа была связана с народом красной нитью.

    Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

    Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

    Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

    На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

    У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

    Гагарин был первым проходимцем в космосе.

    Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

    Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

    В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

    На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

    Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

    Онегин вышел через задний проход и ушёл.

    По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
    пролетарское происхождение.

    Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

    Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом.

    Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

    Некрасов был прикован к постели раком.

    Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

    Тургенев любил всех свои девушек.

    Описания разных природ занимают большое место в романе.
     
    StevenRussell нравится это.
  6. УДАЧА

    УДАЧА Новобранец Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 21, 2015
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    - Мужчины – романтики: им подавай красивую… Женщины – прагматики – им подавай богатого… Вот так они и находят друг друга...

    - А кому умных женщин подавай?

    - А все обстоит с точностью до наоборот: это "умные" женщины, ну, те, которых обошли стороной богатые, выбирают красивых мужчин… А почему? У красивых мужчин, как правило, напрочь отсутствует мозг, а у "умных" женщин в силу отсутствия природной красоты мозг гипертрофирован из-за постоянных дум об этом, ну и о другом тоже. Поэтому некрасивые женщины в силу своего тренированного долгими думами ума заодно научились делать деньги, а красивые мужики из-за самолюбования, отсутствия ума и неспособности зарабатывать деньги, и соответственно, отсутствия денег выбирают "богатых" дам... погуливая, правда, потом при всем при этом... Вот так и сохраняется баланс в природе: то есть "каждой твари - по паре"…
    --- Пост объединили, дек 21, 2015 ---
    ТУДА и ОБРАТНО

    Двое идут на новоселье. Как водится - перед только выстроенным домом - огромная непроходимая лужа.

    - Лишь бы туда перебраться, - говорит один.

    - А обратно?

    - Обратно проще: пьяному море по колено...
    --- Пост объединили, дек 21, 2015 ---
    Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но периодически приезжал на Родину. И вот однажды жена заставила поехать в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей ерундой. Ну, вот однажды я, она и тесть поехали в лес. Но в штатах, как известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне в них ничего не понимал. Ну, брел я, брел по лесу, собирал какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся. Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда, но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю. И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит негр и с интересом смотрит на меня. Ну, думаю, неужели к Атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом русском языке - куда мы собственно попали. Как оказалось, это жили наши кубинские друзья, которые учились в калужском техникуме железнодорожного транспорта и которых вроде бы решили отправить назад домой и они ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский в Арканзасе. *
     
    Последнее редактирование модератором: дек 23, 2015
  7. УДАЧА

    УДАЧА Новобранец Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 21, 2015
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Женщина заходит к гинекологу. Врач мужчина. Она:
    — Простите доктор, вы можете мне помочь?
    — Ну, надеюсь, что да. Проходите, рассказывайте.
    — Понимаете, доктор, когда я занимаюсь этим, ничего не чувствую.
    — Что ж, раздевайтесь, давайте проверим. Занимаются они этим час, два, три. Наконец, она говорит:
    — Вот видите, доктор, ничего не чувствую.
    — Хмм… Да, действительно, вам точно к врачу надо.
    Она недоуменно спрашивает:
    — Простите, а вы тогда кто?
    — А я так, полы мыл….
     
  8. Софья

    Софья Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    7,461
    Симпатии:
    1,390
    Баллы:
    15
    Все плохо у мужика: денег нет, работы нет, долги, решил он повеситься с горя. Все приготовил, стал веревку мылить, мыло и упало. Наклонился он и увидел под шкафом бутылку водки. Думает: "Выпью хоть напоследок". Выпил, вышел на балкон, расправил плечи и говорит: "А жизнь-то налаживается!"
     
  9. УДАЧА

    УДАЧА Новобранец Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 21, 2015
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Жил-поживал один матершинник. Однажды собрался он в ресторан вместе с женой. Перед выходом из дома она говорит ему:
    — Давай ты не будешь позорить меня в общественном месте, прошу, заменяй матерные слова, например, названиями цветов.
    — Хорошо – радостно согласился он.
    Заходят они в ресторан, и вдруг мужика случайно официант задевает. Мужик поворачивается и орет на весь зал:
    — Слышь ты, розочка! А ну-ка тюльпань отсюда! А то загеоргиню так, что обсиренешься!
    --- Пост объединили, дек 21, 2015 ---
    За неделю до свадьбы, жених говорит невесте:
    — Любимая, мы с друзьями решили устроить мальчишник.
    — Ну, все понятно. Водки накупите, прости…к позовете и будете их всю ночь лопатить.
    -Дорогая, как ты могла подумать, просто посидим, немного потрепемся, пивка выпьем…
    — Милый мой, кого ты обмануть решил, ты, что ж думал, я на мальчишниках не бывала?
     
  10. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером. Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.
     
  11. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Я никогда не писал писем Деду Морозу,
    потому что я не из тех, кто верит в
    почту.
     
  12. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: - Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: - Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
     
  13. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Старшеклассница говорит подруге, у
    которой они накануне отмечали день
    рождения:
    - Как же всё-таки достают родители
    своими идиотскими вопросами наутро,
    типа: "Кто там был?" или "Что вы там
    кушали?". Как будто я помню...
     
  14. Золотова

    Золотова Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 23, 2015
    Сообщения:
    31
    Симпатии:
    12
    Баллы:
    0
    Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
    Патологоанатом: — Во я попал...
    --- Пост объединили, дек 23, 2015 ---
    Офисный юмор:
    Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных! o_O
     
  15. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    — Дорогой, угадай, что я подарю
    тебе на 23 февраля! ?
    — Носки...
    — Вот обязательно нужно было все
    испортить, блин! ? Чего ты вообще,
    придурок, угадывать начал?!
     
  16. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
     
  17. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    - Серега ты дверь закрыл?- Закрыл.- На
    ключ?- Да на ключ.- На 2 оборота?- Да на
    2.
    - Так парни, Сереге больше не наливать -
    мы же в палатке!
     
    seter нравится это.
  18. seter

    seter Матёрый юзер Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    2,078
    Симпатии:
    175
    Баллы:
    16
    Мама говорит дочке: - Замуж за трейдера ???......боже упаси дочка. Сегодня он миллионер, завтра нищий. За аналитика, другое дело! Эти всегда в шоколаде!
     
  19. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    332
    Симпатии:
    55
    Баллы:
    2
    Мама разговаривает с дочкой:
    - Какая же ты всё-таки вредная...
    - Все претензии к производителю!
     
    Золотова нравится это.
  20. Софья

    Софья Завсегдатай форума Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    7,461
    Симпатии:
    1,390
    Баллы:
    15
    - А что это у тебя такое?
    - Депрессия.
    -Какая красивая, новогодняя!
     
    Золотова нравится это.

Поделиться этой страницей