Анекдоты

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

 

Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на форексе?
- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
- А если у меня нет этих качеств?
- Пять минут.

 

- Все, я закончил Ваш портрет!
- Но, простите, здесь же просто написано - М...дак!
- А я художник, я так вижу.....

 

1. Мужик, услышав звонок в дверь,
открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я
несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь
вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не
загораживать.
2. Моя суббота проходила очень хорошо,
пока я не понял, что это воскресенье.
3. Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на
Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
4. На самом деле, 1 января - это подарок от
Деда Мороза сисадминам.
В этот день они могут спокойно поесть
вчерашнего салатика, достать
припрятанную бутылку шампанского и
поадминистрировать свою любимую сеть
спокойно, без юзеров.
О чем они мечтали весь прошлый год.
5. Лингвисты, изучившие стенограмму
заседания украинского национального
совета реформ, на коем прилюдно
облаяли друг друга два видных
политических тяжеловеса соседней
территории, пришли к выводу, что
единственным словом, которое можно
условно отнести к государственному
языку Украины, было «бе-бе-бе».

 

"Перлы" из детских сочинений:

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Когда я прочитал рссказ Горького "мать", то сам захотел стать матерью.

Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы.

Шёл полк французов и кутузов.

На поле боя раздавались крики раненых и мётрвых.

На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко.......

Спасаясь от мошек, корова била хвостом и жалобно рычала...
Во дворе росла черёмуха, вся усыпанная спелой вишней...
Сергейбросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах...
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки...

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как
две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее
изучать.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Раскольников тряхнул стариной.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
взяли
только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Любите Родину, мать вашу.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Онегин вышел через задний проход и ушёл.

По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.

Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

Некрасов был прикован к постели раком.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Тургенев любил всех свои девушек.

Описания разных природ занимают большое место в романе.

 

- Мужчины – романтики: им подавай красивую… Женщины – прагматики – им подавай богатого… Вот так они и находят друг друга...

- А кому умных женщин подавай?

- А все обстоит с точностью до наоборот: это "умные" женщины, ну, те, которых обошли стороной богатые, выбирают красивых мужчин… А почему? У красивых мужчин, как правило, напрочь отсутствует мозг, а у "умных" женщин в силу отсутствия природной красоты мозг гипертрофирован из-за постоянных дум об этом, ну и о другом тоже. Поэтому некрасивые женщины в силу своего тренированного долгими думами ума заодно научились делать деньги, а красивые мужики из-за самолюбования, отсутствия ума и неспособности зарабатывать деньги, и соответственно, отсутствия денег выбирают "богатых" дам... погуливая, правда, потом при всем при этом... Вот так и сохраняется баланс в природе: то есть "каждой твари - по паре"…

--- Пост объединили, дек 21, 2015 ---

ТУДА и ОБРАТНО

Двое идут на новоселье. Как водится - перед только выстроенным домом - огромная непроходимая лужа.

- Лишь бы туда перебраться, - говорит один.

- А обратно?

- Обратно проще: пьяному море по колено...

--- Пост объединили, дек 21, 2015 ---

Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но периодически приезжал на Родину. И вот однажды жена заставила поехать в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей ерундой. Ну, вот однажды я, она и тесть поехали в лес. Но в штатах, как известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне в них ничего не понимал. Ну, брел я, брел по лесу, собирал какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся. Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда, но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю. И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит негр и с интересом смотрит на меня. Ну, думаю, неужели к Атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом русском языке - куда мы собственно попали. Как оказалось, это жили наши кубинские друзья, которые учились в калужском техникуме железнодорожного транспорта и которых вроде бы решили отправить назад домой и они ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский в Арканзасе. *

 

Женщина заходит к гинекологу. Врач мужчина. Она:
— Простите доктор, вы можете мне помочь?
— Ну, надеюсь, что да. Проходите, рассказывайте.
— Понимаете, доктор, когда я занимаюсь этим, ничего не чувствую.
— Что ж, раздевайтесь, давайте проверим. Занимаются они этим час, два, три. Наконец, она говорит:
— Вот видите, доктор, ничего не чувствую.
— Хмм… Да, действительно, вам точно к врачу надо.
Она недоуменно спрашивает:
— Простите, а вы тогда кто?
— А я так, полы мыл….

 

Все плохо у мужика: денег нет, работы нет, долги, решил он повеситься с горя. Все приготовил, стал веревку мылить, мыло и упало. Наклонился он и увидел под шкафом бутылку водки. Думает: "Выпью хоть напоследок". Выпил, вышел на балкон, расправил плечи и говорит: "А жизнь-то налаживается!"

 

Жил-поживал один матершинник. Однажды собрался он в ресторан вместе с женой. Перед выходом из дома она говорит ему:
— Давай ты не будешь позорить меня в общественном месте, прошу, заменяй матерные слова, например, названиями цветов.
— Хорошо – радостно согласился он.
Заходят они в ресторан, и вдруг мужика случайно официант задевает. Мужик поворачивается и орет на весь зал:
— Слышь ты, розочка! А ну-ка тюльпань отсюда! А то загеоргиню так, что обсиренешься!

--- Пост объединили, дек 21, 2015 ---

За неделю до свадьбы, жених говорит невесте:
— Любимая, мы с друзьями решили устроить мальчишник.
— Ну, все понятно. Водки накупите, прости…к позовете и будете их всю ночь лопатить.
-Дорогая, как ты могла подумать, просто посидим, немного потрепемся, пивка выпьем…
— Милый мой, кого ты обмануть решил, ты, что ж думал, я на мальчишниках не бывала?

 

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером. Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

 

Я никогда не писал писем Деду Морозу,
потому что я не из тех, кто верит в
почту.

 

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: - Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: - Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

 

Старшеклассница говорит подруге, у
которой они накануне отмечали день
рождения:
- Как же всё-таки достают родители
своими идиотскими вопросами наутро,
типа: "Кто там был?" или "Что вы там
кушали?". Как будто я помню...

 

Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом: — Во я попал...

--- Пост объединили, дек 23, 2015 ---

Офисный юмор:
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

 

— Дорогой, угадай, что я подарю
тебе на 23 февраля! ?
— Носки...
— Вот обязательно нужно было все
испортить, блин! ? Чего ты вообще,
придурок, угадывать начал?!

 

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

 

- Серега ты дверь закрыл?- Закрыл.- На
ключ?- Да на ключ.- На 2 оборота?- Да на
2.
- Так парни, Сереге больше не наливать -
мы же в палатке!

 

Мама говорит дочке: - Замуж за трейдера ???......боже упаси дочка. Сегодня он миллионер, завтра нищий. За аналитика, другое дело! Эти всегда в шоколаде!

 

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

 

- А что это у тебя такое?
- Депрессия.
-Какая красивая, новогодняя!