Анекдоты

У профессора—экономиста спрашивают: — Почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен — что? — Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

 

С потолка берутся только цены. Стоимость рождается в муках экономики.

 

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут

 

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

 

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

 

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

 

Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

 

Ой умора, насмеялась на год вперед. Я очень много анекдотов знаю, но вот сейчас именно на ум ничего не приходит. Разве что это:
Девушке в личку написал мужчина:
-Что на тебе детка?...
Та в ответ написала от фонаря:
-Три кредита, ипотека, четверо детей...
И вдруг в ответ молчит мужчина до сих пор, зараза...

 

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли быть деньги.

 

Мама:
- Ты когда исправишь двойку?
сын:
- Не знаю, училка все время с собой журнал носит!!!

 

Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:

- Одолжишь 100 рублей?!
- Не могу!
- Почему?
- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

 

-Изя, представляешь, меня вчера в соседнем квартале проституткой обозвали!
- Сарочка! Ну, сколько можно тебе повторять: не ходи там, где тебя знают!

 

Садимся в машину. Дочка спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Машину греем, видишь на улице холодно?
Ответ убил меня:
- Жопами что ли?

 

В супермаркете на кассе спросил: «Картой оплатить можно?»
Кассир ответила «да».
Достал бубнового туза, положил на кассу, забрал покупки и ушёл.

 

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Установщик окон.
-Выже только зашли?
- Я выпал...

 

Путин звонит в Газпром:
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

 

Говорю гостям:
-Угощайтесь, не стесняйтесь...
Вдруг дочка перебивает:
-Не правильно, мама, говоришь, надо так- дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают! У нас так в детском садике говорят.

 

Аналитики...
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

 

Муж спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Конечно тоже.
- А ботинки мои?
- А что у тебя и там есть карманы?

 

Салон меховых изделий. Сара уговаривает мужа купить ей шубку:
Сара:
-Абрамушка, ну кипи мне эту шубку...
Абрам:
-Вот я сейчас спрошу сколько эта шуба стоит и если мне ответ понравится, то я тебе ее куплю. Скажите пожалуйста, а сколько стоит эта шуба?
-Она обойдется вам в 50 тысяч...
-Ой-вей, Сарочка, мне понравилось только первых два слова.