1. Гость, на данный момент выплаты с форума превысили 7000 долларов! Присоединяйся к нам и начинай зарабатывать!
  2. Гость, спеши получить на новый год подарок от форума!!! Подробности тут
    Скрыть объявление
  3. Гость, примите участие в прогнозе курса Bitcoin и выиграйте коллекционную монету!
    Скрыть объявление
  4. Гость, участвуй в конкурсе прогнозов по валютной паре EUR|AUD ! Призовой фонд - 350 долларов! Участвовать
    Скрыть объявление
  5. Гость, любите смотреть фильмы? Зарабатывайте на этом в Конкурсе Киноманов!
    Скрыть объявление
  6. Гость, пользуете ОС Android на планшете или смартфоне? Возможно Вам пригодится приложение нашего форума
    Скрыть объявление
  7. Гость, рады сообщить что теперь на форуме можно заработать ещё больше продавая свою подпись. Подробнее в этой теме.
    Скрыть объявление

Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Finn, окт 28, 2015.

  1. Finn

    Finn Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 8, 2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    46
    Баллы:
    5
    Пол:
    Мужской
    Выкладываем интересные по Вашему мнению услышанные, прочитанные анекдоты

    В век этих долбаных супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны,чем близкие люди.

    Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

    — Слыхали? Абраму дали десять лет.
    — За что?
    — За то, то бросил жену.
    — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
    — А ты с какого этажа их бросал?
     
    Последнее редактирование модератором: дек 6, 2015
    TatyanaFL и interes нравится это.
  2. AndrYxo

    AndrYxo Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 15, 2015
    Сообщения:
    53
    Симпатии:
    35
    Баллы:
    2
    Пол:
    Мужской
    - Папа, знакомься, это Александр.
    - Проходите Александр, отобедайте с нами.
    - Папа, Александр сыт.
    - Александр, не ссыте, проходите.
     
    Олеся, Софья и interes нравится это.
  3. Perdeflops

    Perdeflops Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    ноя 15, 2015
    Сообщения:
    199
    Симпатии:
    42
    Баллы:
    11
    Пол:
    Мужской
    Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

    Ночная дискотека.Танцуют двое.
    - Привет! Как звать?
    - Василий. А тебя как звать?
    - А я Маша.
    - Как дела, Маша?
    - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
    - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
    - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
    - Давай, я только ЗА!
    Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
    - Вася, ты куда?
    - Домой.
    - А поизвращаться?
    - А я уже все, черепаху в@@@ал, в шкаф насрал!
     
    Последнее редактирование модератором: дек 10, 2015
    Зореслава, xdendi и interes нравится это.
  4. amigo

    amigo Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 27, 2015
    Сообщения:
    176
    Симпатии:
    16
    Баллы:
    0
    Пол:
    Мужской
    Реальная история из жизни, или мошенник detected

    Хотя нижеописанная ситуация и не является анекдотом, но наверняка все действия в некоторой степени подлежат квалификации, как анекдотические. Все произошедшее имело место быть сегодня утром наяву.

    6:30 утра. Я сижу за компьютером и почитываю различные новости, рядом в кружке дымиться горячий кофе, в пепельнице догорает окурок сигареты.
    Стук в окно (на дворе еще темно), по голосу узнаю своего соседа-пенсионера, проживающего рядом с женой. Открываю дверь — предлагаю войти и спрашиваю чем обязан столь ранним визитом (часто приходится ходить к соседу, дабы помочь с его стареньким компьютером, на котором функционирует исключительно скайп для связи с его детьми, проживающими в другой стране).

    Готовлю соседу кофе, а он в это время рассказывает что-то типа следующего:
    - Звонок в 3 часа ночи потревожил, вроде бы звонил сын (сына зовут Женя) и просил отправить банковским переводом некоторую сумму средств на определенный карточный номер;
    - Точно сын звонил?
    - Да вроде бы он и даже сказал номер карты своей близкой женщины;
    - А че он по скайпу не позвонил и номер телефона его?
    - Номер не его, а скайп сейчас отключен;
    - А че так ночью, а не утром?
    - Я и сам не понимаю...

    Беру я значицца номер этого телефона и начинаю звонить, но с другого телефона, выдавая себя за чужого, будто ошибся номером:
    - Але, Андрей? (я спрашиваю, хотя знаю, что соседу он представился Женей)
    - Да;
    -А где Вадик? (включаю дурачка)
    - Да не знаю;
    - Я не могу до него дозвониться, телефон выключен;
    - ...
    Кладу трубку и спустя несколько минут мне отзванивает этот пассажир и спрашивает меня, не могу ли я ему одолжить немного денег (он му...к еще не понял, что я то в курсе, что он му...к и ищет лохов),
    начинаю ему рассказывать, что у меня карта валютная и там комиссии всякие и тому подобное.

    Рядом лежит соседский телефон и спустя пару минут раздается звонок:
    - Але, это я Женя, когда ждать перевода?
    - Женя — ты во-первых му...к, во-вторых ты Андрей, а в третьих — где Вадик? :)

    Будьте бдительны, мошенники не дремлют!

    Благодаря тому, что сосед зашел ко мне ранним утром на чашечку кофе, мне удалось помочь ему сохранить его месячную пенсию от рук мошенников....

    P/S ... и если молодежь уже знакома с подобными случаями разводов людей на деньги, то старики пока в большинстве своем беспомощны.
     
    Последнее редактирование: ноя 28, 2015
    interes нравится это.
  5. AndrYxo

    AndrYxo Пользователь Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 15, 2015
    Сообщения:
    53
    Симпатии:
    35
    Баллы:
    2
    Пол:
    Мужской
    — Мама, мама! Елка горит!
    — Сынок, не горит а сияет.
    — Мама, мама, шторы сияют!
     
    Зореслава и interes нравится это.
  6. Finn

    Finn Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    окт 8, 2015
    Сообщения:
    380
    Симпатии:
    46
    Баллы:
    5
    Пол:
    Мужской
    У меня жена лежит в больнице.
    Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
    домой. Убрал за котом.
    Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
    пожрать. Накормил всех.
    Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
    спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни
    телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
    начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
    Прилег.
    Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
    вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
    В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
    мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
    Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет в спальню и
    пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
    УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
     
  7. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    324
    Симпатии:
    44
    Баллы:
    2
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    оператор линии розлива и отделки шампанских вин
    Адрес:
    Севастополь\Крым
    научился ежик п*опой дышать, сел на пенек и задохнулся))
     
    seter нравится это.
  8. seter

    seter Старожила Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    984
    Симпатии:
    102
    Баллы:
    14
    Пол:
    Мужской
    — Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
    — Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.
     
    StevenRussell нравится это.
  9. StevenRussell

    StevenRussell Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 7, 2015
    Сообщения:
    324
    Симпатии:
    44
    Баллы:
    2
    Пол:
    Мужской
    Род занятий:
    оператор линии розлива и отделки шампанских вин
    Адрес:
    Севастополь\Крым
    — Девушка! Правда, что ты светило науки?
    — Да, правда, а что?
    — Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
     
  10. karines

    karines Новобранец Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 9, 2015
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    0
    Пол:
    Женский
    Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

    Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алена, я в бар! " заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских)
     
    Последнее редактирование модератором: дек 10, 2015
  11. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    65
    Баллы:
    3
    Пол:
    Мужской
    Сайт:
    Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

    Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!
     
    Последнее редактирование модератором: дек 10, 2015
  12. Жардо

    Жардо Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 9, 2015
    Сообщения:
    197
    Симпатии:
    22
    Баллы:
    1
    Пол:
    Мужской
    Пятилетняя девочка отцу:
    — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
    — Вот, бери Скажи КТО?!
    — Я!


    — Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
    — Мышка!
    — Ты че, это же котик!
    — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
     
    kukul3 нравится это.
  13. radio

    radio $ Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    6,731
    Симпатии:
    566
    Баллы:
    35
    Пол:
    Мужской
    Урок химии, учительница проводит перед детьми эксперимент.
    -Смотрите дети, в этих 3-х я поместила по одному разбитому яйцу. В первый я помещаю червяка и наливаю 50 грамм спирта, видите, червяк умер. Во второй стакан я помещаю червяка и каплю никотина. Видите дети, червяк умер. В третий стакан я помещаю червяка и ничего не добавляю. Как видите дети, червяк жив! Каков будет вывод?

    Вовочка тянет руку.
    -Если не пить и не курить, в яйцах черви заводятся.


    Брокер и инженер рыбачат на берегу Кипра.

    Брокер рассказывает: «Я попал сюда благодаря тому, что мой дом сгорел дотла, и в огне погибло все, что я имел. Страховая компания выплатила мне огромную страховку.»

    «Какое совпадение», - говорит инженер, - «я здесь из-за того, что я потерял мой дом и все мое имущество во время наводнения, и страховая компания тоже выплатила мне страховку».

    Брокер смотрит на инженера в изумлении. «Это очень интересно», - говорит он, - «но как Вам удалось провернуть это с наводнением?».



    Абрамович продал свою душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.
     
    Жардо нравится это.
  14. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    65
    Баллы:
    3
    Пол:
    Мужской
    Сайт:
    Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.
    Один у другого спрашивает:
    - Ты почему без шапки???
    - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
     
  15. seter

    seter Старожила Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    984
    Симпатии:
    102
    Баллы:
    14
    Пол:
    Мужской
    16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.
     
    Жардо нравится это.
  16. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    65
    Баллы:
    3
    Пол:
    Мужской
    Сайт:
    Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете и я ночью за нее не отвечаю…
     
    kukul3 нравится это.
  17. seter

    seter Старожила Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    984
    Симпатии:
    102
    Баллы:
    14
    Пол:
    Мужской
    Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. . Батюшка отвечает: — Да я по коленям!
     
  18. ktulhu

    ktulhu Старожила Неоплачиваемая ставка

    Регистрация:
    дек 10, 2015
    Сообщения:
    600
    Симпатии:
    65
    Баллы:
    3
    Пол:
    Мужской
    Сайт:
    Сегодня доча отожгла
    - Мама, давай заведем сестричку.
    - Я не против, но папа не разрешает.
    - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
     
    пастырь нравится это.
  19. пастырь

    пастырь Постоянный участник Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 14, 2015
    Сообщения:
    313
    Симпатии:
    49
    Баллы:
    2
    Пол:
    Мужской
    ребят смешной анекдот для вас
    у Француза,немца и грузина спрашивают:
    -что висит у вас ниже пояса?
    Немец говорит:
    то,что доставляет мне удовольствие
    Француз говорит:
    -То,что доставляет женщинам удовольствие.
    Грузин говорит:
    -Ниже пояса у меня висит кинжал,а то,что у них висит,у меня всегда стоит!
    жаль так не могу вам расскзать с акцентом,просто дика смешно
     
    Зореслава нравится это.
  20. seter

    seter Старожила Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    984
    Симпатии:
    102
    Баллы:
    14
    Пол:
    Мужской
    Два трейдера сидят за компьютерами – работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».
    Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд!
     
  21. seter

    seter Старожила Стандартная ставка оплаты

    Регистрация:
    дек 8, 2015
    Сообщения:
    984
    Симпатии:
    102
    Баллы:
    14
    Пол:
    Мужской
    Два биржевых брокера:
    - До сих пор спать не могу после того кризиса.
    - А я сплю как ребенок.
    - Не может быть! Как?
    - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

    Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
    - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
    - Что значит... Не могу никак свести концы с концами!