Анекдоты

Выкладываем интересные по Вашему мнению услышанные, прочитанные анекдоты

В век этих долбаных супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны,чем близкие люди.

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

 

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.

 

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху в@@@ал, в шкаф насрал!

 

Реальная история из жизни, или мошенник detected​

Хотя нижеописанная ситуация и не является анекдотом, но наверняка все действия в некоторой степени подлежат квалификации, как анекдотические. Все произошедшее имело место быть сегодня утром наяву.

6:30 утра. Я сижу за компьютером и почитываю различные новости, рядом в кружке дымиться горячий кофе, в пепельнице догорает окурок сигареты.
Стук в окно (на дворе еще темно), по голосу узнаю своего соседа-пенсионера, проживающего рядом с женой. Открываю дверь — предлагаю войти и спрашиваю чем обязан столь ранним визитом (часто приходится ходить к соседу, дабы помочь с его стареньким компьютером, на котором функционирует исключительно скайп для связи с его детьми, проживающими в другой стране).

Готовлю соседу кофе, а он в это время рассказывает что-то типа следующего:
- Звонок в 3 часа ночи потревожил, вроде бы звонил сын (сына зовут Женя) и просил отправить банковским переводом некоторую сумму средств на определенный карточный номер;
- Точно сын звонил?
- Да вроде бы он и даже сказал номер карты своей близкой женщины;
- А че он по скайпу не позвонил и номер телефона его?
- Номер не его, а скайп сейчас отключен;
- А че так ночью, а не утром?
- Я и сам не понимаю...

Беру я значицца номер этого телефона и начинаю звонить, но с другого телефона, выдавая себя за чужого, будто ошибся номером:
- Але, Андрей? (я спрашиваю, хотя знаю, что соседу он представился Женей)
- Да;
-А где Вадик? (включаю дурачка)
- Да не знаю;
- Я не могу до него дозвониться, телефон выключен;
- ...
Кладу трубку и спустя несколько минут мне отзванивает этот пассажир и спрашивает меня, не могу ли я ему одолжить немного денег (он му...к еще не понял, что я то в курсе, что он му...к и ищет лохов),
начинаю ему рассказывать, что у меня карта валютная и там комиссии всякие и тому подобное.

Рядом лежит соседский телефон и спустя пару минут раздается звонок:
- Але, это я Женя, когда ждать перевода?
- Женя — ты во-первых му...к, во-вторых ты Андрей, а в третьих — где Вадик?

Будьте бдительны, мошенники не дремлют!

Благодаря тому, что сосед зашел ко мне ранним утром на чашечку кофе, мне удалось помочь ему сохранить его месячную пенсию от рук мошенников....

P/S ... и если молодежь уже знакома с подобными случаями разводов людей на деньги, то старики пока в большинстве своем беспомощны.

 

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

 

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет в спальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

 

научился ежик п*опой дышать, сел на пенек и задохнулся))

 

— Как вы интересно и нестандартно мыслите! Вы поэт? Художник? Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я думал, что вы — настольная лампа.

 

— Девушка! Правда, что ты светило науки?
— Да, правда, а что?
— Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

 

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алена, я в бар! " заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских)

 

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

 

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!


— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

 

Урок химии, учительница проводит перед детьми эксперимент.
-Смотрите дети, в этих 3-х я поместила по одному разбитому яйцу. В первый я помещаю червяка и наливаю 50 грамм спирта, видите, червяк умер. Во второй стакан я помещаю червяка и каплю никотина. Видите дети, червяк умер. В третий стакан я помещаю червяка и ничего не добавляю. Как видите дети, червяк жив! Каков будет вывод?

Вовочка тянет руку.
-Если не пить и не курить, в яйцах черви заводятся.


Брокер и инженер рыбачат на берегу Кипра.

Брокер рассказывает: «Я попал сюда благодаря тому, что мой дом сгорел дотла, и в огне погибло все, что я имел. Страховая компания выплатила мне огромную страховку.»

«Какое совпадение», - говорит инженер, - «я здесь из-за того, что я потерял мой дом и все мое имущество во время наводнения, и страховая компания тоже выплатила мне страховку».

Брокер смотрит на инженера в изумлении. «Это очень интересно», - говорит он, - «но как Вам удалось провернуть это с наводнением?».



Абрамович продал свою душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю.

 

Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки.
Один у другого спрашивает:
- Ты почему без шапки???
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

 

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

 

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь миску… Наша мамка на диете и я ночью за нее не отвечаю…

 

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий. . Батюшка отвечает: — Да я по коленям!

 

Сегодня доча отожгла
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

 

ребят смешной анекдот для вас
у Француза,немца и грузина спрашивают:
-что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
то,что доставляет мне удовольствие
Француз говорит:
-То,что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
-Ниже пояса у меня висит кинжал,а то,что у них висит,у меня всегда стоит!
жаль так не могу вам расскзать с акцентом,просто дика смешно

 

Два трейдера сидят за компьютерами – работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд!

 

Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть! Как?
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!